我好像是在真切地经历一种路过，路过匆匆溜走的电影般的青春　　我看到浮云无声的漂浮过去，内心充满彷徨，觉得日子就这样流淌而过去。而那些以前说着不离不弃的人，早就散落天涯。是不是当我走完你曾经走过的所有旅程我就可以忘记你？　　我的高中像是一场梦，那些在梦中安静无声的人群像潮水一般涌进学校的各个角落。他们安静的在充满冷白色荧光灯的教室里做题，安静的听着寝室外面的声音，安静的在黄昏的场上散步。　　然后在高中毕业那天，安静的涌出学校，涌向世界的每一个角落。　　2010年的寒假，我从学校回到家里。见以前的朋友，走以前的路。在高中的校园橱窗里贴着一张张稚气的傻傻的笑脸，想起了若干年前的时候自己的照片一样很傻的贴在这里。那时候的自己头发长长地，一脸单纯。而现在当我穿着黑色的大衣，头发纠缠不清的走在这里的时候，我真的觉得自己是个孤单的过客。高三学生还没有放假。放学的时候那些孩子的青春飞扬弥漫在我的身边，擦肩而过。看到他们我想到自己的曾经，那些再未出现的昨日光景。　　我站在那里久久的沉浸在记忆的暗影里，风声比平时更为真切的传进耳畔，我可以知道风从我身边吹过时留下的不可思议的轨迹。　　然而我的记忆仅限于此了。　　我走在陌生的街道上，努力的想要记起当初这里的面貌。可是一无所获，我的内心觉得很空，像是行走在一座陌生的城市请问北京医学院皮肤病研究总院电话是一样。如同居无定所的旅人，在一个陌生的城市呆两天，然后又启程去下一个城市。一个一个繁华都只是我梦中的过客。现在我已经分不清哪儿才是我的故乡了，是这里吗？可是这里怎么那么让我陌生呢。我站在路边，茫然张望。　　若干年前的时候朋友都羡慕我，现在羡慕他们的是我。爱了很久了，等了很久了，现在我真的要离开了。　　坐火车离开的时候，很安静的在车上睡着了。车窗外是明媚的阳光，照在这里的每一条马路上。我觉得一切似乎都是一场梦，那些鲜活的人根本就没有存在过。这场梦我做了三年。梦里我和一些人手拉手的走出了校园，然后突然有一天，梦醒了，我再也看不到这些人了。　　我又睡着了，梦里的那些人又回来了。站在我面前，拉着我的手对我微笑，一如当年。梦里她还是当初的样子，可我已经长大了，梳着小辫子跟在我的身边，声音很好听的说个不停。　　如果一开始，你就不要出现在我的面前，那么我也许就不会知道幸福的滋味。　　你何其残忍，把所有的爱慢慢的猝不及防的都给了我，告诉我你永远喜欢我，永远不离开我。　　让我错以为我可以幸福的像个被宠溺的孩子。　　让我错以为只要抱住你，就可以抱住全世界。　　遇见我默默地想这是难言的世味。我有心一辈子为你担当，隐忍无言地给你感情。我也一直这样执恋你。但我终究累了。心里在老去，不愿做一个可怜人。你不属于我，我亦不属于你。　　事情从来都不公平，我在玩一场必输的局，赔上一生的情动。　　遇到你时，我尚是一张白纸。你在纸上写了第一个字，我给了一生的情动，心底有了波澜。但我知道波澜总归平静。　　这么一段时间以来，我明白自己其实还是对经历过的迷途产生悔意。只是再也不愿意解释。如果说离开是最好的方式，那么我坚持的杳无音讯便是最好的安慰。至少对于我来说尤其如此。因为我明白所有的防线在你的一句话或是一点声音面前都会溃散，这也是这么长时间以来我坚持的理由。　　清浅而淡远的生活是殊途同归的期冀，在这样一个终点之前，我抉择了我的路并且敢于承担它的一切。当最终想好了这北京白癜风医院一切，我发现希望值得等待，而失望值得遗忘。只不过明白的时候便只剩下失望。回忆开始的时刻我就选择了遗忘本身。　　经历过分离后最痛苦的一段时间，再也不会听见你的名字就想哭，想起你来都会心痛了。那都是什么时候的事情呢。这记忆像夜色一样淡了。大约还是我爱着你的时候罢。　　初中同学聚会难免要喝酒，回来的时候已经很晚，爸爸骑车去接我。我坐在车子后面，脸靠在父亲的背上。因想起了一些人事，眼泪竟是流了下来。父亲和我说话一句也没有听进去。　　很久以前的一刻我在想：世界上的此刻，有那么多人来了又去了，也总有一日，会是我的终点。可是我时常无故地担心，希望那样一个永别的时刻，我不会忘记我将什么不可弥补的东西遗留在了人间。这便是生活的戏谑了吧，那样隐晦的昭示却还是给了遗憾的结局。就像有句话说的我猜到了开始却没有猜到结局。因为我的确想不起来自己到底将什么遗留在了这个城市。　　在一路沉默而漫长的行车中，托着下颌眼睛没有焦点的朝向窗外，看着车窗外被斜阳淡淡铺了暗金色的天地，渐渐逼近夜的换季一周瘦得餐点你不妨收藏边缘。路边无垠的荒原，在暮色之中渐渐黯淡。　　　        





　(散文编辑：蝶恋花)