重回童年
重回童年
重回童年
——誓折鹏戟
重回童年
有人说过:没有做好成长的准备，就不要急着长大、急着去做大人，否则后果很严重，教训很惨痛。
很小的时候我就想着长大，不被父母限制，可以做自己想做的事情。其实那时候我真的很优秀，我做的事情能让父母一百个满意，虽说我很得意，可是越是这样我就被期望的越高。于是我讨厌那种被人限制的感觉，我要做自己的主。父母说我还小，我是家里唯一的男孩子，他们晚年得子不能让我走上歧路，他们要的是一个长大以后能有一番作为的儿子而不是一个任意胡为、放浪形骸的社会渣滓。
从小学、初中到高中我的生活都被父母规划了。等到我考上了大学，父母才说他们可以放心了，他们有足够的理由相信我能自己照顾自己，他们同意我可以做自己的主了。
我很是高兴。我不为自己能上到大学高兴而是我终于可以做自己的主了。
没上过大学的人是不会知道上大学的滋味，那些上了大学还在拼命学习的人他们也永远不能体会我那时的滋味。那是一种仿佛逃出死崖绝谷的肺腑感激，那是一种夏日淋浴的通透清新，以前在学校那么多年被家人限制的东西都统统不存在了，取之而来的是我可以由自己的想法决定自己的行动。我可以让人代替点名而不去上课以至每天睡到正午十二点，我也不会因为家人对钱财的精打细算再斤斤计较，我可以根据我的心情来决定我的生活质量。
我很是高兴。我不为自己能上到大学高兴而是我终于可以做自己的主了。
上初中和高中的时候，整日就知道埋头学习而不去理会身边的女孩子，不是不想而是不敢，那时知道自己的责任重大，知道在学习期间是不能分心，知道那样做了会辜负父母一片苦心，知道他们要的是一个能依自己的学业来主宰自己命运的儿子。而现在不同了，我既然都上了大学那就再也没有必要“虐待”自己了，我就可以追求自己心爱的女孩子。
我很是高兴。我不为自己能上到大学高兴而是我终于可以做自己的主了。
我可以像大人那样随意的喝酒、抽烟，因为我再也不是小孩子了，我应该更像个男人；我可以出入游乐场所，我可以享受人生而不是一辈子去做一个课桌上的奴隶。
大一上学期结束了，一封通知书寄回家。父母看到一学期只有七门课我就挂了三门，知道我不仅仅花光了所有的生活费还欠外债一千多块，他们虽然很是吃惊，但是并没有责怪我，他们问我时我就只是摇头，一句话也不会多说。他们相信他们的儿子，他们猜想我在学校里肯定遇到了很大的困难但是却没有向家人开口就自己就解决了。在第二学期开始的时候父亲要求和我一块来学校，他想知道我到底遇到了什么麻烦，可是父亲的要求被我拒绝了。我向他们保证我自己的事情我自己能搞定。父亲点点头说我真的长大了，他和妈妈都很高兴。
那时候我为自己能装可怜能哄过父母而异常开心。
下半学期的生活和上半学期没有多大的改观，只是我旷课比以前更多了，花钱比以前也更厉害了。时间就在我在睡觉和玩耍中过去了，不知不觉中一个学期又结束了。挂的课比上学期多，花的钱比上学期多。父母再次问起的时候，我没有说什么只是以自己瘦弱的身体和苍白的脸颊向他们做了解释。明明白白的谎言，父母却深信不疑。
大二开学走的时候，父母再三叮嘱我要注意身体，不要因为学习而累垮了自己，我点了点头。
其实我还是没有多大改变，所改的只是更加疯狂旷课、疯狂睡觉、疯狂花钱。我再也不会让别人替我点名，老师爱点就点，我无所谓；钱花完了就借，反正比我有钱的人多的是，他们是我的同学就不会不借给我，而且我也再不会告诉家人我需要借钱度日。
网络的虚拟空间用来填补我空虚的生活，在现实生活中的许多不如意让我把希望和依靠寄托于网络。我变成了一个武功高深的侠客，是一个锄强扶弱的勇士，是一个拯救正义的英雄。
游戏的刺激让我忘记了生活的平淡，飞檐走壁让我忘记了脚踏实地，我忘记了不是每个人都能成为英雄。
就这样，一个学年又结束了。挂的课更多，花的钱更多，精神恍惚，神情颓废。父母也不会再问什么，他们始终相信他们的乖儿子。
只要生活能给予的，人就会贪婪的汲取。人的贪婪注定了人永远不会是神而只能是动物。
我开始反思，我也开始讨厌整天睡死睡活的样子，讨厌整天酒里泡、烟里绕、网里来、网里去的无聊日子。
我相信爱情是世间最能疗治丑恶和污秽的良药。有爱情就会有希望，有爱情人就不会堕落。
大三的时候我开始追一个女孩子，那是和我一块上高中的同学。我喜欢她的落落大方，喜欢她的卓尔不群，喜欢她善睐的明眸，喜欢她灿烂的笑容和永远不知忧愁的性格。我暗恋她已经很久了，我相信只要我和她呆在一起我的一切都会改观。不知道是我的甜言蜜语还是对她的一片痴心，在众多追求者之中我是被选中的那一个。
没错，我真的改变了不少，我不再是一幅邋遢的模样。我对仪表有了很大的讲究，我会精心整理头发，细心剃胡子，注意衣装的搭配，我会为一首情歌唱上几天几夜不觉厌烦不知疲累，我会风里来雨里去。
我喜欢骑着自行车在假日的城市兜风，喜欢在阳光下的草地上和她聊天，喜欢和她一起吃饭，喜欢和她一起逛街，喜欢她所喜欢的一切。只要能和她在一起我就高兴，做任何事情我都愿意。
神说“人的欲望不能达到顶峰，否则就会跌入失落的深谷，如此往复，注定了人永远只能是动物而不会是神。
随着时间的推移，追求爱情的新鲜感也已经褪去，剩下的却是更多的平淡。男人和女人呆久了会发现还是和男人呆着好。于是，花伞下的浪漫不再具有新意，更多的是无聊。
我要寻求刺激。就这样，虽然我有时候还是和她在一起，但是我的心已回到了以前的“幸福小窝”。
日子就这样过着，有钱的时候大把的花，没钱的时候就穷着，能借则花，不能借则饿。
的确，在这期间我很是郁闷过，大多数时间因为没钱而不敢出门，我捉襟见肘，我却不敢言穷。但是我慢慢地发现我不会穷，那就是我不仅可以花自己的钱、花借的钱还可以花她的钱。虽说有时很不自在，但她既然不说什么我就花的心安理得。
我发现我挺幸运——我遇到了一个难得一见的好女孩。
日子总是在一个人潇洒地忘乎所以的时候溜走，等到发现度日如年时你才会知道那已经是山穷水尽了。没有听过一个浪子回头会是在他最得意的时候，而在走到绝境能回头来说明老天已是给了他最大的怜悯。
女朋友变的沉默寡言，一提到我的问题而烦躁不安。我知道我真正的麻烦终于来了，我的“好日子”也终于走到了尽头。
时间已经是大四的上学期末。
上过大学的人都知道大四意味着什么，那是四年苦读僧的收获季节也是四年浪荡生的“断头”之日——可惜的是大学几年我没有认识到这一点。
女朋友催我找工作，我才发现身边的人基本上已经签了单位。我浑浑噩噩，我茫无目的。我就像一块已经被丢弃的垃圾，我成了无人问津的废品。
我急者打印简历急着求职，断断续续跑了几次毫无结果。其实我很清楚，只要用人单位不白痴我就得等着。我一大堆的不及格成绩而且一个证书都没有谁会用我？要是用我那真是老天疯了。
过了年，看着其他同学能玩的乐哉，我心里真不是滋味。我认为这次我真成大人了，一个大的哪个单位都不敢理睬的大人了。
我女朋友心急如焚，她为我打听招聘专场为我排队买门票，我却再也懒的动了，我再也不想去干那些伤人、伤心、伤自尊的事情了。
或许老天看在好人积福的份上总会放坏人一马。我死里逃生躲过一劫，我没有变成现代社会的牺牲品，我没有被丢进废品站，我还是被一家单位录取了。
2006年3月26号，这一天我找到了工作。我想大声喊出来，我要让全世界都听到我的声音，我要让世界知道我的存在——而我的心里却无限酸楚。
这时候的时间总是那么地快，不再是潇洒地忘乎所以，而是事情多的不容许你去想潇洒地忘乎所以为何物。就那么一天挨着一天的补考，又是考证又是创新学分。
时间一天天的过去了。
长久以来，我都知道借不是给予也不是施舍，那只是短暂的帮助。可是我没有想到一切都来的那么迅速、来的那么痛快淋漓。就在五月初的有一天十几个人一长行站在我面前像约好似的要我还钱。我才明白我的美梦做到头了，大学四年的经济帐该有个了断了。
短短几天时间我急白了半个头、瘦了半身肉，可是我没有任何办法来偿还我四年欠下的债。
着实无奈之下，我拨通了家里的电话，熟悉的声音却是陌生的感情。我将四年来的事情能说的都向父母说了，父母却一点也不奇怪倒显地很从容，还对我说欠债还钱天经地义，钱很快就会寄来。
就在快挂电话时父亲说这都是他的错，是他看走了眼，他不该把我当做一个大人而我还只是一个懵懵懂懂什么也不懂的孩子，他为自己的荒唐自责。
我一下子垮了，我接受不了父亲对我的评价，我不能承认这个“时间倒流”的事实——记忆犹新的是小时候每干成功一件事情，父母都会说：我儿子长大了，他做的比大多数大人做的还要好呢。可为什么，为什么我今天倒成了一个什么也不知道的孩子？我不就是想着长大吗？现在我长大了，我终于长大了，可我怎么又成了一个小屁孩？
五月份和六月份我忙着做毕业设计，这时候其他人都已经做完了设计整天狂玩等着答辩，而我只得起早贪黑，晚出早归。设计室代替了宿舍、代替了酒吧、代替了食堂。有多少个早上当晨练的人刚刚起床的时候我才拖着疲惫的身体回去，小鸟嘈嘈，树叶飒飒，晨曦洒了我一身的金，我形影相吊、孑然一人，在两个钟头以后我又会和上课的同学一起进早餐一起进教室。
当一切进行的差不多的时候我终于累了，我多么需要睡眠啊！久违的睡眠，害死我而又是我最需要的睡眠呀！
不知谁说过之后总有平静，大战之后总有和平。
一个人的路是别人给你铺好的吗？不是，那是你自己一步一步走出来的。难怪有的人他的人生路就那么平、那么宽而有的人他几乎没有人生路。我想我的路不同于他们，我有人生路，只是我的路是环形的，现在我就处在环形的开端或者说是末端，就那么很窄的一点，虽然在中间也有宽阔的一段，但那毕竟都是过去的日子了，是不可能再回去的。
我凭什么想做大人？我连最起码的路都不会走，我连最起码的人生都把握不住，我是没有资格要求做大人的。
我没有领悟大人和孩子的差别，我知道了大人具有的权利却不知道大人所应该承担的责任。
也罢，就这样吧！一切都已过去，一切还得重来。以后的日子我需要好好学步，我必须写好那个中国最简单的文字——“人”。
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