“那是个幻象，人类对黑暗的共同恐惧，把它强加在空间之上，它突然停止。当我们觉察到它的虚假，就像一个梦的破灭，破灭在梦者明白自己在做梦的时刻。” 生活*梦 　　 有些人总不敢去揭露生活的真相，哪怕生活叫他苦不堪言。不过在这样的历练中他早已学会了忍受，这个具有中国特色的美德。 　　 场景一 　　 回到家（当然这个所谓的家还并不是我意想中真正属于自己的家），母亲在做饭，我百无聊赖的打开CD听音乐。因为我从小就很怕有人时的那种静默，但又不想说话，或者可以说是没有什么话可以发表，所以这么多年来一直就习惯躲在自己的声音世界里，感受着歌者的悲伤与快乐。 饭桌上，母亲说：“他没回来，这些你就吃了吧。”说着把那几片肉就夹到我的碗里。并自言自语道：“这些你吃吧，我是不爱吃肉的。”但我知道，母亲以前是吃的。不过我也没有反驳母亲的话。 来不及收拾碗筷是必然的。上班的时间总是很紧张。虽然抱怨，但别无它法。 　　 场景二 　　 办公室总是乱糟糟，我每天必须的任务中就包括把这些打整干净。很无聊，很讨厌，但我依然没有办法。工作量很大，工资却少的可怜。名片上打印的是“总经理助理”，可实际内容全没有那么风光。毕业时，没有那么好的硬件去高薪的大企业应聘，只有委曲求全于此，美其名曰到小公司积累经验，好给以后的飞黄腾达做铺垫。一晃四年过去了，进大企业还只是个没有实现的计划。然后期望着在老总的带领治疗白癜风的最好医院下能使公司在市场上升值，可那也依然如泡影般如幻似梦。哎...这年头干什么事怎么都那么难啊？ 　　 场景三 　　 同事都喜欢下班，偏偏我不，不过你也别把我想的那么高尚，我可不是想加班为公司牟利益，就算我想，老板也不会给我什么加班费，我何苦来着？只不过是不想回家而已。母亲和继父最近吵架频频发生，我又无力阻止。所以只想落个耳边清净。但是想着母亲含辛茹苦的把我拉扯这么大，如若知道我现在的想法那该有多么伤心啊。 争吵声此起彼伏，我努力让自己的心态平静下来，可怎么可能。也许就应了那句话，半路夫妻不长久。父亲去的早，在别人的撮合下，母亲跟了现在的这个父亲，可我从没叫过他。也许是从心里就没接受这个事实，虽然我从没为此而大哭大闹过。也许那时六岁的我还不知道什么叫体谅，但我知道，我不能让母亲伤心。 有时就想，如果我有把匕首，我宁愿冲过去把母亲所有的委屈就这么跟他了结了。然后带着母亲远远的离开这儿，并且还要有许许多多的钱，母亲喜欢什么我就买什么，当然也包括我喜欢的。不再让这样的日子继续下去。可事实是，每到这种时候我都没有匕首，就算有，也没有勇气冲过去。而且也没有很多很多的钱，自己的工资也仅够自己的开销。哎...又是个梦想！ 　　 场景四 　　 我看着他的脚一步一步的在靠近那个小生物，不知道该去劝阻还是纵容。最后，那个可怜的小东西还是以极不情愿的姿态离开了它的生命。他不偏不倚的踩了上去，仿佛中了足彩一样，然后他转过身对我笑了笑，很高傲的神情。这是他以前没有过的表情，我也冲他笑了笑，有点得意，心想：真是感谢上苍给予了我这么强大是生命，如若不是，我的命运也是不是同刚才那个可怜的小生物一样被人随意践踏。心里这样想着，笑意又浮了上来，当然，也为我的他有刚才那么神圣的表情而动容。 　　 场景五 　　 今天母亲不在，我的处境应该就是很尴尬的了，我和他--我的继父从没有过什么正面交谈。处在同一个屋檐下竟可以做到对对方视而不见。他进了他的房子，门嘭的一声关上了。我也走进对面房子，轻轻的把门带上。 忽然十分想打开房门，走进这个屋外旁边的那个小门—卫生间的门。可我不敢轻举妄动，怕在我开门的一刹他也从屋里出来，这样总是不好的。打不打招呼就是我很头疼的问题了。于是，带点声响的把房门打开，因为这样他听到后肯定是不会再出来了。这我可以保证，就象我可以保证他讨厌我就象我讨厌他一样。 　　 场景六 　　 上班时很想睡觉，虽然我天天的感觉都是如此，可今天这样的欲望却十分强烈。他—我的男友白癜风早期症状，忽然走过来，以极其诡异的眼神看看我，然后把嘴附在我耳边告诉我，让我把强的企化书从老总那‘拿’过来，再次姑息一下他从小就养成的临摹习惯。不知道是由于想睡觉而使大脑麻痹还是他的甜言蜜语起了作用。老总不在的时候我真的就把那份机密文件‘拿’了出来。看着他一脸兴奋我却怎么也高兴不起来，眼前突然出现强那双质问的眼睛。那个刚毕业的大学生还是那么不谙世事而我却这样给他上了一课，一如开始时别人给我上的‘课’一样。 　　 场景七 　　 下了班实在是不想回家。我的他这时应该正在认真的临摹吧，想着他以后飞黄腾达，我也是有好处的。所以也就不去扰他了。约了玲去吃消夜，这个我最要好的朋友兼同事。 “也不知道你是怎么搞的？怎么会看上威？他有什么好啊？业绩也不怎么出色又不会体贴人......”每次听着她这样絮叨，我就真想我是不是该从新考虑一下我和威的关系了，也就是那个有临摹习惯的，某一天会有高傲微笑的男人。 　　 场景八 　　 睡醒后，脑子忽然清醒一截。昨天的事情隐约在脑子里不安起来。于是打电话给威，可是他却安慰我说，“没关系，有什么好怕的，他要说是他做的，我们拒不承认，而且他又没有证据。”当然最后他还不忘补了两句来点醒我，“你怎么就那么死脑筋？照你这样的方法我怎么才能把事业做大？什么时候才能买上房子和车？又怎么娶你啊？”我在电话那头很为他有这样的雄心壮志而骄傲，心想：等威把事业做大了，我们就有自己的房子了。我就可以堂而煌之的离开那郑州白癜风治疗中心个家了。当然，我会带上母亲的，我也可以为她买她喜欢的东西了，我的梦想在逐步靠近，想到这，我又得意的笑了。 　　 场景九 　　 今天休礼拜，所以可以大睡特睡了。反正起来也是无事可做。 “....我终于拿起了刀子向他扑了过去，一切就这样结束了，我了了我多年来的愿望，忽然很轻松很轻松。我终于可以带着母亲离开这儿了....” 醒来时忽觉已是中午十分，这个梦做的还真够长啊。 晚上，威约我出来庆贺，说老总已经对他有所赏识了，他就快被提拔了。他说的眉飞色舞，我也一味的应和着他。但此时的心里想的却是那个可怜的男孩—强。不过这样的感觉稍纵即逝，我又为我的梦想即将提前实现而笑了。因为威说了，我是最适合他的人，他也是最爱我的人。他会娶我的。而且我们会有很多很多的钱。 　　 场景十 　　 强辞职了。休完礼拜回到公司就听到了这个消息。我的心又颤了一下。不过想起威给我的誓言和我以前受的种种委屈，我的心忽又强壮起来。 　　 场景十一 　　 自从威升职后，他就变的忙了起来，对我也不闻不问的，虽然他以前也不够细心。每次给我的解释便是工作忙，他要努力赚钱，这全是为了我们美好的将来。我也不好再说什么。 “玲，今天有时间出来吗？我很闷，咱们出去走走吧。” “噢，我今天还有点事，真是不好意思啊。”玲在下班后径直走了，看来很匆忙。我也不好再做多余的人。 晚上实在无聊，又没有什么朋友可以说说话，算了，天气还不是很冷自己出去走走吧。秋末的天气总是这样，似寒非冷的。白天还艳阳高照，可到晚上就确实有些冷风可以侵袭身体了。 夜晚的城市还是很美的，走着走着就来到了步行街，里面的东西琳琅满目，当然，价值也不菲。各种我都叫不上名字的女士坤包，夏奈儿的套裙，范思哲的眼影，总之是应有尽有。不过此刻我还有一个即将实现的梦想支撑着我自卑的小心灵，那就是和威结婚，威会对我好的，也会为我买这些我所喜欢的东西。虽然他以前从未送过我什么，我也从未要过，因为我知道，他在创业阶段也没什么资金。我总是这样想。 不买也总是可以看看的，于是进了一家名金泊丽的店，有好多漂亮的戒指，看着旁边许多情侣在选购，我眼前就浮现出威带我来买戒指的情景。我甜蜜的笑了。就在我抬起头的一瞬间，我看见了威，和他旁边紧拥的女人—玲。我木然了，美好的梦想遽然被现实无情的击碎。 为什么？为什么？为什么会是威？又为什么会是玲？这个曾给过我无数梦想的男人；这个曾是如此诚恳规劝我的挚友；这个曾给我誓言的男人；这个曾和我促膝而谈的密友；这个曾说过爱我的男人；这个我曾一度十分信任的同事；这个曾说要娶我的男人；这个...... 我悄悄的站到了那个门的后面，掩住了自己出现在他们眼里的可能，也许他们眼里此时可以没有任何人存在。我就这样看着他们在挑那美的夺目的钻戒。然后相拥而出，当然也看见了那个美丽的女人，也就是我的挚友在吻那个曾经吻过我的男人时那夸张的神情，也看见了那个曾说要娶我的男人脸上得意的笑容。已经不想再说那是我所爱的人了。不知道是我先取消他这个资格还是他先取消了我的？我想这已经不重要了。 　　 场景十二 　　 “我拿着刀子刺向他，很勇猛的样子。一切就这样悄然止住了，没有了争吵声，没有了愤怒和悲哀。我拿着威给我的很多钱和母亲远走他乡了，买了许多母亲喜欢的东西，微波炉，以后母亲就不用费力的做饭了，买了大房子，很安静很幽雅很舒适，我们都很喜欢。我还买了各种女式坤包.夏奈儿的套裙.范思哲的眼影......当然还少不了威送我的钻戒。他依然很忙，但总会无微不至的关心我，玲也会常来和我聊天，我们依然在一起。有我爱的也同样爱我的人，母亲，威，玲。我幸福的笑了...” “今天不上班吗？再不起可就迟了。” “今天不舒服，请假不去了。” 不知间，泪已经从眼角滑落了下来。 　　 生活原来是一场终究要醒的梦！