万众海浪论坛 - Powered by Discuz! Board

标题: 那一场风花雪月的事l35l5x3g [打印本页]

作者: 凉北离歌 时间: 2017-8-21 11:14 标题: 那一场风花雪月的事l35l5x3g

闲坐无聊，随手翻旧日女友书信，又观其所送物件，睹物思人，怅惘良久。　　忆起同窗之时，稀疏交往；毕业前夕，如胶如漆；而今天各一方，均有所爱所属。命运感情真的好难把握。　　前几天，一位同学打电话问：你又交女朋友吗？　　没有！　　为什么？　　修身养性。　　啥？改邪归正。　　我因此笑了很久。　　想起往事。　　其实我根本不曾进入邪途，又何言归正二字。那个时间正是风华正茂，书生意气之时，指点江山，激扬文字，粪土万户侯。梦想压得我喘息不得，哪有功夫，哪有心情去交女朋友，况且即使愿意交哪有合适的人选，更重要的是那个时候我除了一脑子知识和清高外，一无所有(现在也是)。根据马克思的理论，如果没有经济基础，就无法起构建上层建筑。　　就这样我过了将近三年的单身贵族的生活，却从没有寂寞、失落过，文学充满我的心。尽管有时候看俊女靓男，携手同行，卿卿我我，心中不免艳羡，也不免惆怅，但这种心情像小孩吹的肥皂泡，一会就消散了。也曾有两个女生向我暗示过爱情，原因是我有才华，是风靡校园的诗人。唉?傻丫头，诗能当饭吃吗？看诗能饱吗？我回绝了。何其芳曾有这样的经历，他在北大哲学系求学时，拒绝了一位女孩温情的好意，后来依此写下了著名的《预言》一诗。那年他十九岁。我望尘莫及。　　离毕业还有两个多月，因一件偶尔发生的小事，学校竟给我记大过的处分。仿佛一艘船沿途平安，快上岸时却触了礁﹔又仿佛一个人走惯了大路平路，现在却让你走山路小路，一时很难习惯很难接受。感谢我的那些同学，他们并没有因自己的又红又专而和我这个黑五类分子划开界限，反而善意的安慰我。这些话完全出于真心，绝不掺虚假做作的成分。我们都是十七八岁的青年，都把友谊和爱情视为神明。就因这件事，一个女孩走进我的生命。　　照例，如别人一样她给我说了一些安慰的话，但有些吞吞吐吐，遮遮掩掩，完全没有她以往那种大胆直率，口若悬河的气度，好像害怕什么，又好像很害羞。我很是疑惑，我们平时交情并不深，没有推心置腹的畅谈过，也没有嘻嘻哈哈地说笑过。只记得她曾拿一篇文章让我评议，我说了几句赞美的话。京城某家出版社要出我的诗集，是她曾帮忙改正错别字。除此之外，别无所有，别无所余。在我和全班人眼里，她是一个活拨开朗，不知愁为何物的一个单纯的小女孩。　　如此，我们在一块谈了几次，均是谈文学话题。有一天晚上，晚自习放学，我在场上来回走着构思一篇文章的结尾。许多情侣在那里亲亲热热，我直怨没有栖身之地。正要返回，一个人拦住了我，是她，她没有说话，径直往我手里塞一封信，脸一红跑开了。回到宿舍，我翻开了这封长达三页的信。　　xxx：　　你好！我们将要分别了，我心里又说不出的滋味。晚上总是做梦，梦到同学，梦到你，梦到那个设想的离别的场面，常常泪流满面。无意中听到一首歌，我把歌词记下来﹕　　心里有爱就要说　　所有的故事，都会告一段落﹔所有的真情，还是早点诉说。别等到秋天才说春风吹过，别等到告别才说真的爱过。拼了女儿的羞涩，不怕你笑我，不怕你沉默，只怕你不了解我。心里有爱就要说，千言万语也不多。如果你没来，如果你离开，我还向谁说，向谁说。
看了这些歌词，你有何感慨？你是否开始怨我打扰你高贵而平静的生活。要怨你就怨吧！我的遗憾太多太多，你是我最遗憾的一个。多少次想和你谈天说地，始终摆脱不了那份羞涩，怕周围人的眼光。在别人眼里，我是个不懂事的女孩，可又有谁了解真正的我。我封闭了十几年，在快要分别的现在彻底醒悟，何必呢？于是迈出第一步，生平第一次与那么多男生握手、聊天，第一次鼓起最大的勇气，写了这封信。　　作为同学，三年来，我们之间没有太多的话语，但你一直是我崇拜的对象。是你让我爱上了文学，爱上了写作。你是我人生的导师，尽管我的一切并不完全属于它。我很自卑，在内心深处总有一个愿望，让我重新拾起信心，让我再做一次选择，再给自己创造一个机会。生活的的繁琐是我忘记周围的一切，时时刻刻都在忙、都在想，都像做梦一样，自己不属于自己，像在寻找一片乐土，寻找一个快乐天堂。人的种种美好的幻想是对生活的失落和放弃。我是一个自暴自弃,自甘堕落的人，思想内心行为往往不一致，活着像戴面具，又像戴枷锁，好闷好累。到处寻找解脱，却始终无法解脱。　　追求是一种美，放弃也是一种美。对于你，我并不苛求什么，但并不排除幻想。我只是在寻找一种默契，也许我一生也找不到，但我绝不放弃，也不后悔。也许所有的故事都是一个被错过的不再美丽的梦，美丽的只是故事本身和当时的心情。但我多么希望梦可以待续。　　你是我最尊敬的异性朋友，彼此虽然很少交往，我们之间的友谊是至真至纯的。知道我为什么不敢与你交谈玉米给健康带来的益处无可估计吗？因为你的眼睛太厉害，能一下子把人看穿，而我最怕别人了解我。　　以后如果有缘相见的话，希望你已是名震文坛的诗人了，更希望你身旁有一个能读懂你和你的诗的她，我会衷心的祝福你们！　　xxx　　这天晚上，我第一次因为一个女孩而失眠。　　第二天，另一位女同学，我时常尊敬的称呼为老大姐她对男女之事颇为热心，经她之手不知牵了多少红线，点了多少鸳鸯谱递给我一包东西，我打开一看，赫然是一堆纸鹤。她说﹕你好幸福呀！人家整整暗恋了你三年，也叠了三年的纸鹤。看，整整一千只。　　我一时无语。　　弟弟，好好想想吧！如果有一个人对自己这样，绝对不要再让她伤心了。　　老大姐走了，我捧着那包东西，在那里立了良久。　　生平第一次又因一个女孩留下了不轻弹的泪水。　　我总以为在这个世界上我是孤独的，孤僻的，没有人真正理解我，关心我，支持我。有的时候，我甚至忘却了还有爱情。更没有想到爱情会突然其来，更没有想到会有这么一个女孩。我苦心经营的堡垒，多年来那颗执拗的心，现在一下子崩溃了。　　我不知道，这是不是冥冥的安排，我不知道，这是不是我梦寐以求的。　　爱啊！我温柔的新娘。你真的到来了吗？真的是你吗？我多么欣喜的像个孩子，有多么诚惶诚恐想做了错事。也想一个吻了基督脚的教徒，更像一个饥饿的乞丐，突然有人施舍了丰盛的午餐。我不会像那个猴子，捡到了玉米，又想着西瓜。　　我要找到她，告诉她我会真心喜欢她，爱她，用生命去守候她。　　昨日之事，譬如昨日死﹔今日之事，譬如今日生﹔明日种种，我不去想。　　这天晚上我约了她。景色真美，月华满天，繁星数点。场上杨树成行，树叶依稀，月光从中穿过，疏影横斜。远处琴房传来琴声、歌声。空气中蕴满了温柔人的气息。心境也开阔的像半亩方塘，无尘渣，少凝滞。我们坐在绿茵场上，看一对对情人接踵而过，听叶底鸟儿一两声长鸣。有时看了对方一眼，又羞涩的挪开目光。绝不说任何空话，大话，假话，废话。我很欣赏爱情的这种境界。　　爱情常如文学，毫无技巧可言，真正的技巧实无技巧。它只专注两个人的心息，如果相通，所有的表达、告白、行动都是造作。它去掉一切装饰，一切豪华，进入真纯的境界，天然万古新。　　我们都崇尚古典，都向往简单朴素，都渴望真真实实，坦坦白白。　　她一袭白色衣裙，长发披肩，高挑瘦娇，我从没见她如此美丽过。我仿佛在欣赏漂亮的油画，又仿佛面对一朵青荷，蓉子的青荷。余光中的诗句蓦地进入脑海：　　步雨后的红莲，翩翩，你走来　　像一首小令　　从一则爱情的典故里你走来
从姜白石的词里，有韵的，你走来　　我真没有想到。我的一句话打破了沉默，像一块石子抛入了宁静的池塘。　　可我整整想了三年。　　真的很感谢你。但我可能会一生潦倒，可能会在梦的路上随时倒下，可能别人所给你的一切，我都不能给予。　　那就把你的心给我吧！拥有你的心我就够了，也知足了。　　我紧紧地握住她的手，她珍珠般的眼泪打在我的手背上。　　拥有你的心我就够了，还有什么比这更动人的情话！在爱情和人格丧尽的今天，让我和她做最后的守护者吧！　　欢乐嫌夜促，我们在一起快乐的生活了两个多月，我们沉醉了，也麻木了。我们没有想过毕业的现实，或者都想过，谁都没有提。我们小心翼翼的守护着温室的花朵，不让它见曝晒，见严寒，见劲风，见霜雹，它才刚刚绽放红的弱的花。　　但毕业终于来临了。　　多了几张照片，多了几本留言册，多了几份礼物，多了几顿请客吃饭，多了几对作鸟兽散的情侣，多了几点情人的眼泪。　　我们不动声色的做着表面的一切。那难熬的前两个晚上，我和她在场上一坐就是一夜。她总是哭，眼睛也哭肿了，我苦劝不住。其实，我的心何尝不在哭呢？我不想用眼泪表达，我是男人。贾宝玉说﹕女人是水做的，男人是泥做的。男人只能承受泪水，自己的，女人的。　　后来她哭累了，枕着我的腿睡着了。我独自面对苍茫夜色，拼命地吸着烟。一闪一闪的火星，招来了虫鸣，招来了露水。我脱下外套，盖在她身上。我抚摸着她一头顺发，想。我也许再也见不到你了，也许会天天看着你，我多希望是后者。你那么优秀，那么温柔，那么善良，有着水晶般透明而脆弱的心。上帝,求你千万不要打碎它。如果我们不能相见，你还会整天想着我，爱着我吗？我们会不会像《边城》中那个翠翠一样，坐在白塔下，静等那个也许永远不会回来，也学明天就会回来的人。我是会的，元稹那句诗多好啊！曾今沧海难为水，除却巫山不是云。　　离别的日子不顾人的意愿到来了。我买了九朵象征着天长地久的玫瑰，还写了一封信，准备让一个同学转交给她。我不想让她见到最残酷的一幕，不想再看到她流泪，那样，我的心会好受一些。　　我掂着行李，走到大门旁，回头看了一眼，同校园和爱人告别。　　别了我的校园！让我从幼稚走向成熟，让我从无知走向智慧，让我的梦在这里生根发芽。你是这样丑陋，恶劣，但又美丽的近乎神奇。我诅咒你，但又爱你。别了我的爱人！是你化解了我心中的严寒，滋润了我的干枯，让我领悟爱情的味道。无论如何，你永远在我心里。　　别了我的校园！别了我的爱人！你们吸干了我的汗水，我的泪水，也吸干了我的爱情，从而化作我的精灵。从此，我将没有一点爱在给予别的地方和别的女人。　　我抬头又看了一眼蓝天，长叹了一口气，踽踽地走出校门，却碰到了她。原来夜里四点钟她就起来在这里等我，现在是早上八点，回家的车八点十分开启，我们只有十分钟的时间。　　忘记我吧！她说，用牙齿咬着嘴唇。　　我忘不了！　　你有什么话要对我说？　　不要丢掉文学。　　嗯。　　好好珍重自己。　　嗯，还有吗？　　我爱你。　　她把头靠在我的肩上，我紧紧拥着她。这时，一切讥笑的言语我们不在乎，一切鄙夷的眼神我们不在乎。此时，世界只为我们存在，也只有我们存在。　　车要启动了，司机看了看我们，故意按了按喇叭。　　我说:我要走了。　　嗯。她点了点头。　　我上了车，把行李放好，站在车门旁。车渐渐走开了，她也渐渐远了，我向她挥手。她突然跑过来，大声喊﹕　　不要忘了给我写信，给我打电话。　　她跑到跟前，抓住我的手死死不放，仿佛一放手，我将永远在她生命中消失。也许在她看来，这是最后抓我的手了，这是根救命的稻草。　　她跟着车跑着。　　危险，你快回去。我忙抽掉了手。　　售票员关上了车门，车加速马力。　　她一直跑着，追着。直到我看她趴倒在地上，直到我再也看不到她。　　一路上，我止不住的流泪。仿佛要把一生的眼泪都倾注掉，祭奠这爱情，这女孩。我清楚的知道，我们再不会走到一起了。生活和时间会染黑，会禁锢，会扼杀，会毁灭一切美好的东西。　　果然，毕业的第二个年头，我们分手了。　　其中的情节，纠缠，像丝像麻一样理整不清，况且我也不想去理整。我痴恋的只是那两个月美丽的故事，美丽的心情，和我美丽的女主人公。　　这两年来，我和她都变了。我更加忧郁，更加厌世，更加逃避。她也失去以前的可爱和单纯，变得虚伪、虚荣，把利益看得太重。她来信说﹕以前我幼稚，现在我已经成熟了。她再也不支持我的梦想和事业，反而讥笑我异想天开，误入歧途。她想把我引导成一个势利、圆滑、俗气的人，我不能容忍，我的不能容忍使她也不能容忍。那个女孩死掉了，我的爱神死掉了。　　好些日子，我总是想，爱情究竟为何物呢？为什么脆弱得像个玻璃杯，只能捧着或高高举着，一松手，它就破碎了。爱情终究是一场梦。一个电话声，一句争吵声都能使它醒来。醒来后才发现庄生的可笑，才发现是一场空。　　生活、现实真的残酷无情，一切童话，一切梦想的种子都不能在它上面生根、发芽。它只培养商业价值的花朵。那罗密欧和朱丽叶翻墙的约会，那西湖桥上许仙和白娘子共打的雨伞，是不会存在的。它只存在人们的意识当中。　　我庆幸，有生之年拥有这段美丽的童话。我不知道那将要和我生活一生一世的妻子，究竟是何许人？如果她有这女孩一点脱俗，我就心满意足了。我会一心一意的对待她，用脑过度失眠热牛奶帮你入睡但我会用人们存在哪些用特区一生爱着那故事中的女孩。这也许是我生命中唯一的最美，最后的最美了。　　当我老了，我会好好理整这一个梦。像汪曾祺八十年代所写的《受戒》是理整四十三年前的一个梦一样，慰藉那颗可能饱经流离饱经忧患的心，也可能是孤独孤苦一生的心。　　当我死去，我要把那女孩的信件、照片，还有那一千只纸鹤烧掉和我的骨灰掺在一起，同穴而葬。只求来生再走进故事中，作男女主角。　

　(散文编辑：江南风)

欢迎光临万众海浪论坛 (http://bbs.1686688.net/)