万众海浪论坛 - Powered by Discuz! Board

标题: -b-流年只在黑白间--b-yspjvwrv [打印本页]

作者: 望随遇而安 时间: 2017-9-10 06:47 标题: -b-流年只在黑白间--b-yspjvwrv

第三个周末了，窗外淅淅沥沥，雨水滴答着，模糊沧桑了离人的心，又是一个周末，大半天的心情如同阴暗的秋，黯淡了心扉。现在的他应该在家，也许叼着根烟上网，也许站在大街上，和伯母一起卖秋收的大白菜，他说过，今年他家种了好几亩的白菜，但是这些已不再和我有关系。　　一切如同离别的那天，一样的雨，一样的冷，匆忙了路人，忽然发现，连续三个周以来，每个周末潮湿的如同那天彼此浸满泪水的眼。　　那一年，狮子座流星雨洒满了整个天际，那一天，早早走出自习室，一人时间久了，会忘记人的味道，融合在来来往往人流中，才发现一个人似乎已经很久了，可爱的校园，可爱的同学，似乎和自己格格不入，一个人也成了理所中的当然。　　随着流星雨的到来，校园各个角落聚集了各式的人流，同性的、异性的、三五成群的，愈发的觉得这种状况很厌烦。一些无原则的顺从，只是为了彰显某些状态，比如：自己人缘很好，自己很可爱，这是我不喜欢的。　　挂上耳机，悠闲漫步，看到人群，才发觉是时候找一个朋友了。　　通常这种思想是一闪而过的，快速的挤入人群，配合着周围的尖叫，脑袋惯性的扭动着，耳机中放着六哲的被伤过的心还可以爱谁，这首曾在漫长的暑假被反复的放着。　　第一个愿望：找一个爱自己的男生。　　第二个愿望：找一个知心朋友。　　第三个愿望：希望爸妈，身体健康，哥哥的病早日康复。　　我不是一个特别信命的人，再说我觉得自己许的这三个愿望，慢了半拍，希望更加微茫。　　穿过人群，碰见了张导，那是一个意气风中国医学科学院皮肤病医院研究所电话是多少发的胖小伙，三个大老爷们，勾肩搭背的也去看流星雨。　　嘿，怎么就你一个人呀！　　哦，去上自习来的，宿舍那几个嫌冷，也没兴趣，所以就剩我自己了。　　早点回去，这天当真的冷啊。　　走了啊　　我看到洋溢在他们脸上的青春的色彩，光彩四射，我无奈的笑了笑，他们还不懂我，我也没什么需要解释的。　　那一夜，所有人都走了，我才离开，只是想找一份存在感。　　那一夜，躺在床上，挂着QQ，翻看着在线的人，隐身又在线了，其实隐身是个不错的选择。　　企鹅跳动，那是外校一男生，有过几面之见，是个装酷的小孩。长长的头发，中间烫了，染成葡萄紫色，而边缘是拉直的，染着栗色，一边流着长长的尾遂。不过他的特立独行反应到我眼里变成了糟糕的鸡窝。他吃过我买的冰激凌，传给我三张照片，让我帮着找个对象，可惜，失败了。　　他叫萧晨。　　是寒假，一切按部就班的进行着。　　那段时间因母亲生病，一直往返在家和医院的路上，北方冬天干裂的空气，搜肠刮肚的在胃里翻云覆雨。像大多数女生一样，喜欢吃冰淇淋，会胃疼。那是胃疼的一天，从医院到家已经是五点多了，天空灰暗了。　　晚上，无聊的呆在电脑前，不知道干什么。　　消息提示，萧晨的对话框。我打开了又关了，接着便是窗口抖动，打了下招呼便不再理会。　　你怎么了。　　心情不好。　　为什么。　　你觉得我有必要回答吗。　　胃疼难耐的我，不再理会他的信息。　　良久，他说了句，那要看是否是我无关紧要的人不。　　说了又怎样，胃还是很疼，什么用都不管。　　吃煮鸡蛋，要特别嫩的，养胃。　　什么叫特别嫩的。　　里面的蛋黄没煮成块，你告诉你妈吃嫩鸡蛋，你妈知道的。　　我觉得我妈不知道啊。　　大人都知道。　　你怎么知道这个养胃。　　我姥姥告诉我的。　　那一天，我和萧晨聊了很久，由开始的敌对，到态度缓和，发展到后面有了点点暧昧。渐渐的，我开始体会到他的初恋，那埋藏在他心中褪之不去的伤痕，他流氓似的和各种人暧昧，因为暧昧不受伤。会玩牧场，会去偷菜，他只是一个小孩，也想过孩子的生活。　　那只是一个单纯而简单的愿望。　　我和萧晨的关系开始懵懂，生活如丝丝细流回荡在心田，每天有人在网上等着你，每天说上很多些话，酸想知道脸上白一块是什么甜苦辣，冷热交加，我的世界开始有了萌动，他的世界有了期待。我不得不承认有人疼的感觉很美好。好到我能感受到每日出升的朝阳洒下的余晖。好到我忘记了一切，只想着这份情。　　生活依旧在继续，我每日陪母亲去医院，大量的时间在和萧晨聊天，这种状态狂飙到每晚凌晨三点，似乎全世界的时间，也不够我们来讲彼此的事情。当然也说了很多形式化的话，就像其他恋爱中的人一样。　　2012年2月1日，在这种懵懂关系的氛围下，萧晨来电，那是整个寒假以来的第一通电话。清冷的早晨，赖在被窝里的我。蒙上被子，握着手机，还是兴奋的咧开了嘴，听着他的声音，感受着另一座城市的他。我体会到想念的感觉，苦中带着甜，也许这就叫相思。　　一个阳光快乐的男生。　　时间长了一些事情会产生情，没有时间的历练，没有岁月的见证，似乎一切都是那么的顺理成章，我和萧晨在一起了。曾经让自己帮着找对象的人，和自己走在了一起。开学的日子按部就班着，我应该以什么身份来面对这个男生。　　女朋友的身份。这是萧晨告诉我的。　　T5686次，火车载着我驶向另一座城市保定，那里有着牵挂，有一个男孩笑容灿烂的等我，无比欢畅的快乐洋溢在空气中，能摸得着捉得住。踏入阔别整个寒假的保定。　　是周六，青涩的初阳，我能感受到空气的味道，刻意的散下了长发，还记得他说喜欢长发的女生，高跟鞋打碎清晨的安宁，我看到大门口的他，看着我，一步步走来。时间凝固了，画面定格了，多年之后，我想我会记住这个画面的，安详、幸福。　　那是我和他第三次碰面，也是确立关系后，第一次正式的见面，不知为什么，明显感觉没之前那么讨厌了。那一天，压了很长的马路，学校的、外面的，阳光扫在他的脸上，我看到了青春。天还早，仅仅有卖早餐的阿姨，戳在路上，忙活着。穿过结冰的道路，路过有阴影或有阳光的地方，幸福荡漾在心田，暖暖的。　　忘了什么时候，两手碰在一起。这次，我相信对他来说是特殊的，隐约看到他眼神中的羞涩、犹豫，紧张的看了我下，那是一双征求意见的眼神。虽然，有着长长的黄头发，酷酷的外形，特立独行的性格，流里流气的话语，但是我肯定他不是一个坏孩子。　　那一夜，他留在我这边，不过，还没开放到出去开房，或者说，我和他都很保守，是夜，网吧包间，昏暗的灯光传递某种情调，诱惑含蓄。我安静的坐在他的旁边，看他处理他的网店，那是一个认真仔细一丝不苟的他，时间停在他关电脑的那一瞬间。　　我幻想过无数次两人接吻的场景。　　嘴角相碰的瞬间，我不再挣扎，触电般僵在那里，那种感觉很美好，我嗅到整个春天的味道。那一夜，他抱着我吻了很长时间，我像个木偶躺在沙发上，不迎合也不回避。只记得，他嘴中烟味很浓，我想，或许他内心是个忧伤的少年。　　次日，他回到属于自己的校园，像大多数恋爱中的女生一样，他成了我最简单的快乐，我看到整个春的芬芳，树叶开始抽绿发芽。还记得，站在学校的道路上，他拿出戒指时的兴奋，那一夜，我和他都很兴奋，他认真的告诉我，他想给我买个白金的，那是个纯银的钻戒，我信了。不过，这已不再重要。　　愚人节那天，枕着同一个枕头，挤在同一个被窝，那一夜，彼此都很羞涩。后来，隔些时日，碰一次面，我感到爱情的种子在彼此心中生根发芽，夜的轻柔，配合着鼻息间的气息，沉浸了，我嗅到只属于他的气息，体会到只属于他的温暖。我和他始终没有越过最后的那条线，或许是我不同意，或许是他还没做好准备。　　时间在爱情上烙下印迹，没有宝马豪车，没有创世纪大餐，仅仅是单车上的笑语，简单的牵手压马路，似乎这就是春夏秋冬，买小摊上的盖饭，超市的冰淇淋，就这样简简单单的爱，很开心，很幸福。他说过，真正的爱情能经过平淡的流年，我信了。　　暑假在不知不觉中，过来又去了。其间，经历了我的生日，是凌晨，QT上，我记得一个人笑容灿烂的唱生日歌给我，不过，这个他不是那个他。　　那天，我接到奶奶去世的消息，浑浑噩噩的向导员请了假。下午，自习室，我似乎想到了什么，风风火火地走出教室，拨通他的电话，我觉得，应该让他知道。　　次日，我回到上海，然后，碰了一先生，我和他聊了很久。我开始怀疑他的存在，每句话很准，好似活在我的世界里或者说是另一个我。先生说了很多，记忆和现实穿插着，我开始分不清哪些是过往，哪些是他说的，总之，坏的多与好的，就是我和萧晨即使走到最后，结局也不会太好，而我，是最终的承受者。　　我不是一个特信命的人，先生的每句话针针扎在心上，我以为我可以释然，但是我错了。是家，家里的事加上自己的事，我不知道，这种感觉算不算万念俱灰，绝提的泪水喷涌而出，说不清道不明的苦情，我不知道该向谁说。　　火车在此载着我驶向保定，这个让我期待，让我怀念的城市，这次让我感到害怕，我知道，我爱上了他，我知道，我舍不得。但是，他就要过生日，我告诉自己一定要等到他过完生日再告诉他。我想陪他过一个生日，我想让他过最快乐的生日。　　他的生日，在校园林荫下小亭上过的，蛋糕切开的瞬间，心裂了，我不知道这会不会意味着什么，我不确定，这是不是最请问专家白癜风可以包治吗？后一次在一起。那天，我看见他，笑的很开心，很幸福，我开始犹豫。　　夕阳西下，夜幕降临，1路站牌下，那是通向另一所学校的公交。莫名的百感交集，忘了什么时候，我要求他抱抱我，他抱的很紧，这种紧让我愈加的难受，趴在他的怀里，我知道，我哭了。我开始后悔，听了那些有的没的，先生的话，萧晨的爱，我不知道该如何抉择。最后，还是什么也没告诉他。　　生活已经到一个节骨眼上。　　那是一个周日，我告诉了他。那天，淅淅沥沥下着入冬的雨。　　昨天夜里，看着熟睡的他，看出了泪花，安静的吻了睡着的他，紧紧的抱着他，我记得他的怀抱很温暖。想好好的看下他，记住他脸上每一个地方，好想时间停下来，永远留在这一瞬间，简简单单看着他，睡着。不过，我还是睡了。　　回学校的那条路，我和他走的格外的认真。是食堂，不过已经过了饭点，两人对视着。他的每一个忧伤我都能读懂，我挥霍着鼻涕。我知道我哭了，只是眼泪没有流出来。好想让他知道我的一切，可是之前我没有给他说过。我记得，那天我对他说了好多，我怕以后再没机会给他说，三年或五年的时间很长，足够让他爱上别的女孩，我真的不确定，也许这一次的分开就是永远。我说到自己的经历，爸爸的艰辛，哥哥的病，那是我心底最无助的伤痕，我记得我趴在桌子上哭了。这是我第一次在男生面前哭，狠狠的擦掉眼泪，抬头的时候，我对着他笑，告诉他我没事的，我一直都是一个没心没肺的人。我知道，所有的泪都哭给了自己。真正感情匮乏的人，是不敢奢求得到别人的爱的。　　那个下雨的午后，他看着我哭了，眼泪安静的落下，他站起身来，对我说，他走了。　　只记得，我机械的站起身来，机械的背起双肩包，机械的朝前走，眼泪隐隐的朝外流着，不停的擦掉。我还是哭了，哭的很小心，哭的很安静。看他的时候，就裂开嘴笑，我不知道笑的有多僵硬，我看到他脸上的疼惜。雨淅淅沥沥的下着，这次，这条路走的很安静。　　1路，走了。看着，看着，看着，转身，离开。　　我说不清是种什么滋味，很难受、心痛，再也不想掩饰。我哭了，哭的稀里哗啦，不想抬头，不想看任何东西。淅淅沥沥的雨水下大了，好想蹲在地上，抱住自己，尽情的哭。机械的走着，浑浑噩噩的，泪水夹杂着雨水。这里有太多的回忆，太多的美好，一不小心就触及。　　我忘了那天是怎么过来的，趴在床上，蒙上被子，不知道哭了多久，隐约记得凌晨两点看着那张照片，照片上我和他笑的很开心。终于，哭的累了，睡了。　　接下来的日子，是灰色的。告诉自己，要习惯没有他的生活。我们约定暂时分开一段时间。他说，他会等我完成学业，三年或五年。我想，那时候的我会变的很好，是他的唯一。　　分开并不是离开，我相信。日子重复到遇见他的每一天。　　正如他说的，真正的爱情能经的起平淡的流年。　

　(散文编辑：江南风)

欢迎光临万众海浪论坛 (http://bbs.1686688.net/)