如今，一个人在熟悉的山间小道上，没有了任何思绪，在这冬季寒冷的下午，我忘却时光的漫步。周身的树早已是光秃秃的，只显示着生命的存在，而我喜欢置身于这样的自然中，也喜欢这样的安详和静谧。在这样的氛围中，我真正的找到了一抹冬季里苍白的慰籍，放下那些天里笼罩在心头的阴云，看着蓝蓝的天空，卸下自己所有的伪装，在这样的时间里，想着能够把那些走过的故事来细细的思索，缅怀那过往的忧伤，体味那些过往的甜蜜，感叹生活留给我的第二次生命，感谢存在过我生命又逐渐离开我生活的人，因为，一些事，只配当回忆，一些人也只能是你生命的过客。没有永远的存在也没有永远的失去。 很多时候，我一直都在怀疑自己，是否真正经历了很多很多的不堪。如果有，为什么对那些会没有了记忆；如果没有，那又为什么会在这样寒冷的冬季，在看到光秃秃的树以后，总是想着落泪？我似乎将自己置于一个无止境的回忆之中，在这样的世界里，我在寻找失去的自己。那些现实中的我真的走向了哪里？似乎成为了一个没有灵魂的生命体。有朋友一直对我说，我们生活在这样一个世界里，人们的生老病死都是身不由己的，他要我坚强！不要给人无辜的示弱。实际上，我一直在坚强，从我的外表到我的内心，我一直很坚强的活给自己，活给我的孩子，活给我的每一位家人。因为她们比我更需要坚强！ 蓝色的天空里几朵白云，它们似乎静止在某一个时光里，不知道是自己的感觉，还是本应该是这样。只是蓝的那么忧伤，白的那么刺眼，如同我的思绪那样粘稠。我在想，在这样的风景里，是不是也会有一个身影，像我一样的，在这冬日阳光灿烂的午后徘徊着。或许他的徘徊不是因为和我一样的心情，但可以确定的是，他的思绪会在这里漫无目的的游荡。我多么希望能够找到一个和我一样的人，至少我知道，我走过的路，又在原有的轨迹上爬行。我的人生就是这样充满遗憾，在充满未知中逐渐失在了幻想的世界里。 始终向往闲云野鹤般的日子，期盼能有一日如陶渊明般，过着采菊东篱下，悠然见南山的生活。也渴望能有一天，可以行到水穷处，坐看云卷云舒。而这样的梦想离现实很遥远，在城市构筑的钢筋水泥框里，所有人都在为生存忙碌着、挣扎着、我不知道还有没有属于自己的梦想。而从这一刻开始，我又要戴上自己的面具，去面对这样纷杂的生活了。经历了一场死里逃生，对生命有着更深的理解，对朋友也有了更透彻的了解，面对屠刀，我没有心寒，而面对朋友，我却心寒了，有了一种彻骨的疼痛。我们曾经是那么要好，在我们的世界里，可以说是无话不谈、在我的生命中把他看成了一个知己、长者、老师、朋友、挚友、哥哥，他集中了多重身份、多重角色，他在我生命里那么的重要，以至于我觉得自己以后的生活里都会是他的灿烂阳光，何曾想到我的世界在一瞬间里就失去了他的光彩？那是一个夜里，我遭遇了一场危机，那一夜，心脏快要窒息，我睡也不是、坐也不是、爬也不是、走也不是，那种窒息、那种疼痛、那种无奈、还有那种绝望让我觉得自己在一瞬间里就恨不得死去。在生命受到威胁的第一时间里，我想到了你，我想你是调假休息的，我拿起电话，毫不犹豫的拨你的电话，电话那头的歌手始终唱着温柔的歌，我想，那曲温柔的歌声就是我的希望，那就是我的救神，那就是我的最后的稻草！我一次一次地拨打着无人接听的电话，电话那头的那个集知己、长者、老师、朋友、挚友、哥哥等角色的那个人始终不接听我的电话，而我觉得他是没听见，N次的拨过去，N次的感觉那个救命的稻草会给我带过来，可是，忽然间，我知道他挂电话了，因为电话那头我听见一个温柔的声音说：您拨打的电话正在通话中当我再一次拨打他电话的时候，我又要命的知道他卸下了手机电池，因为电话那头传来轻柔的话语是：您拨打的电话暂时无法接通无奈当中，我发了两条短信：请你救救我！请你救我！一夜过去了，我盼望的电话始终没能响起，我始终未能听见那个曾经说可以为我做任何事的男人的声音！我在惊魂未定中、我在孩子的悉心照料下渐渐的恢复了一点体力，孩子在临晨2点的时候睡觉了，而我不能休息，我睁大眼睛，惊恐地感受那一幕惊心动魄的事，希望着电话那头能够传来那一声熟悉的声音，是的，我极度的盼望过那个电话能够打过来！那样，我快要崩溃的心灵才会有一点慰藉。早上6点14分，那个烂熟于心的电话号码打过来了，手机的铃声是李玉刚的爱恨就在一瞬间我无力接听那个电话，我早已在两伤并一伤中心灵处于崩溃了！浑身的疼痛让我无法动。实际上，现在我在想，那只是我心灵的疼痛，面对屠刀我毫无惧色，尽管差点没命！却被一个拒绝接听的电话把自己给打爬了！那一刻，我心痛到无法呼吸，也许，让一个男人做到何处落尘埃是很难的事，可我也不曾要求过他在什么时候尘埃落定。我只是习惯用手心来呵护他，而他喜欢用手背来对我！这是与我怎样的悲哀！这与我又是怎样的灭顶之灾！也许，他就是无意的，他在无意当中用了怎样一把无形的刀捅的我伤痕累累！此后的时间里，尽管我去上班，但我的心里满是血和泪！半个身体都感觉无法活动！我不能低头穿鞋，不能抬头太高，不能写文字，不能做饭，不能洗脸，甚至提一壶水都觉得吃力。我一直在想，在我拨打你电话的时候，你可以完全不接电话，却为什么挂机呢？为什么卸下手机电池呢？后来，想通了。那是因为我的不自重！因为我的厚颜无耻！因为我的骚情！更因为我的恶心！终其一生，我在这个有多重角色的人面前就是这样的一副丑恶的嘴脸。我明白，我太把自己当回事了！所谓缘分，无非善恶两种，我曾经珍惜善的、摒弃恶的。实际上是我的错，因为恶缘也是擦肩而过的缘分，全世界60亿人口，碰上谁都不容易。所以，多少日子过去后，我渐渐~o的释然。作为我，对每一件事都该宽容，给别人和自己有一个机会，有一个余地！ 渐渐的想通，渐渐的没有了仇视和质问，一切都是过去的事了，我自己做的不够好，是自己做的不够优秀，你有什么资格要求别人做的好、做的优秀呢？自己在关键时候遇见这样的人，怪不得别人不来救你，因为他不是你的亲人，（尽管他曾经说我是他心灵上的亲人！）他没有任何理由来尽这个义务。 那一晚，他来送我的老师送给我的《花儿培训讲稿》和两本书。我在眼睛的余光中看到了他的一丝怜悯，我不知道是他对自己的怜悯，还是对我的怜悯。但是，这一切都没有了意义，接到我的东西，我只说了声：谢谢、再见！后，头也不回的转身就走了。我很平静地走了！没有任何多余的话，最后，我还给他发了短信：谢谢、再见！是的，我应该感谢他，感谢他让我失之东篱、收之桑榆，这才是我最该庆幸的！ 都说浪漫是一袭晚礼服，但你不能一天到晚都穿着它，我知道这个道理，却偏偏的在任何时候都要穿，忘记了在有些场合穿晚礼服是不合适的，导致闹出了一场笑料。 今夜去赴一个重要的宴会，我提前离席，因为那些怀旧的邓丽君的歌让我内心伤悲。司机开车后面跟着我，而我独自走在异乡的街头，凝视着那近乎无尽的街尾，点点昏暗的路灯下，仿佛又看到那个瘦小而削弱的身影在阵阵寒风中瑟缩着冰冷的身子，那一晚，如果没有我的孩子，我几乎就要躺在那冰冷的大地上了。事实上，今夜的我目光迷离，伤感中在回忆着过去美好的故事。 还记得，我们一起采风，到那满是秋色的田野中寻找属于我们的欢乐，至今，还存留着我们留下п的痕迹。 还记得，我们在一起九月九前夕爬山，到那高高的山巅之上去寻找属于我们的快乐。你说，你不是哈里，你就是你，但是可以带着我飞翔！你说会永远是我《日子》栏目的粉丝，是我的粉丝，你永远只给我当跟屁虫！因为你说你很挑剔，只认定我配当你的跟屁虫！ 还记得，我们一起说过，无论世事怎么变迁我们都不要丢弃对方，你都会带我去沙漠看日出日落。让沙漠[url=http://baidianfeng.39.net/][/url]的雄浑将我的小肚鸡肠统统的扫尽，你会让我的心胸变得开阔。让我实现一个从不会实现的愿望！ 如今，逝去的终究是失去了，流逝的亦终究是流失了。正如那美人说的：我们再也回不去了！ 从我当初那些天的仇视到如今的平淡的转变，我依然感谢你走进了我的生活，开阔了我的胸襟，陶冶了我的情，知道了什么事能够在平淡之中走过。是的，我们不是流星，不能背那么多的心愿，流星之所以跌的那么重，是因为藏了太多的谎言。我不是流星，所以，我不会背负你那么多的谎言了！ 多少年后，谁会是谁生命中的过客？前世的尘，今世的风，无穷无尽的是离愁。那份曾经让我们感动的故事也只能真正的忘记。 有句话说的好啊：是朋友在分手后，我还认识你。但是，你过得好，我也不会祝福你，过得不好，我也不会嘲笑你，因为我们从此陌生，你的世界不再有我，我的世界不再有你，我不能再珍惜你，抱歉！ 对于我，虽然没有这么严重，但我的心里不会有仇恨与漠视了。不管怎么说，彼此的交往是双方的，他给了我友情，我也付出了，在我们彼此的快乐中走过了我们一季的时光，我不能界定这种情感是爱情还是友情，因为我重情！这无论是怎样的情，这一生，在我们的生命里走过了，感谢你丰富了我的阅历！感谢你让我在你那里看到了不同的文化和多重的社会的层面的分析，感谢你带给我的生活中那些让我从没到达或者涉及过的领域，更感谢你教会了我在关键时候怎样做人，我失去的，也是你失去的！ 本想着自己仍然想在自己的满身装满刺，此为满身都是刺，是为了保护自己的柔弱，如今看来，没有任何必要了，因为生活是美好的，即便你不在，我的生活也不会变成残缺，我知道有些人注定只是生命的过客，没必要那么去遗憾。你失去的，也是我失去的！ 今夜，心事若繁星缤纷，但我想，我们都有一个属于自己的地方，用来成长。所有的一切就让它过去吧，生命是终将是荒芜的渡口，连我们自己都是过客。　 　(散文编辑：江南风)