相 遇 中 的 错 过
我不知道此生将会爱过多少个男人，我只是不停的走，然后不停的爱。直到爱消失殆尽。于是学会了在一个人的夜里独自买醉，看着人们惺惺作态，于是想笑，想笑的大声点，再大声一点。
酒吧？一个容易让暧昧气味产生的地方。我其实拒绝那样的暧昧，因为很假，假的都不能给自己一个相信的理由。我还有什么可以期待。可是故事偏偏在这有了始端。
夜里无事可做，被邀去看朋友演出。大学上完，大家都在忙着所谓的正事，关于爱好也就有了被搁浅的危险。他似乎好久未碰他的吉他了，而我也确实很久未写东西了。其实就是这样，大学里的爱好被我们演绎的淋漓尽致，可走出校园，现实的社会就不再允许我们有那样的空余时间来完美了，因为最紧迫的是吃住问题，哪儿还有什么闲工夫去照看自己以前的家当。
“嗨，来了也不打声招呼，就自个儿在这喝闷酒？。”老同学走过来给我打招呼。
“实在是懒了，懒的讲话，懒的动，这不是看在咱的交情上我才赏光的吗。被老板训了一天的话真是够烦的了，工作工作，赚点钱真他妈的不容易啊！”
“老同学，咱们以前公认的才女怎么现在也世俗了？一直以为你是不食人间烟火的人呢？”
“没办法，迫于现实而无奈啊。”我无奈的笑语。
“哎，也是。俺们哥几个是在酒吧认识的，现在粘在一起搞了个乐队。没事就来这演出，混呗！老爸给找的那个单位实在是没兴趣去。天天看着那胖老头一脸的严肃，真不如让我死了算了，幸亏在这能解解闷，也还有几个女孩子喜欢。哈哈哈哈。。。”
“亏你现在还没个正经，都23，4的人了。女朋友不正经找一个，在这学什么痞子？”
我一边吸着MORE一边同以前的老同学调侃着，现在真的是不比以前了。
“你呢？没正儿八经的谈场恋爱，然后再找个有钱的老公把自己解决掉？在这耗哪门子青春？以前追你的人可是排着队呢，我都没地方挤去，不是才识相的溜了吗。呵呵呵呵。。。。”
我们有一搭没一搭的聊着。
“辉，马上演出了。准备一下吧。”第一次见他，一个忧郁带点颓废的男人，不老也不帅。
“那你自己先坐会儿，我先闪了，一会聊。”阿辉跟着那个男人走了。
我百无聊赖的抽着烟。不知道是不是现在所谓的女人都要在酒吧里抽抽烟喝喝酒，把玩着寂寞与深沉。
爱情在生命中出现的很早，我承认我是一个早熟的女孩。想的也比较多，所以在同龄人中显得比较内向。不爱言语是我的标榜。
高中时和邻班的男孩谈着所谓的恋爱，于是被老师们排除在好学生的行列之外。七月他落榜了，而我却考上了一所一般的二流大学。事情就是如此微妙，我们就这样的失去了联系，而后又把他忘的一干二净，除非在向别人陈述时，我必须承认他是我第一个男朋友时才想起他外，其余时间我确实是已经把他彻底的忘掉了。有人说初恋难以忘怀，可是我却是忘性如此大的人，有时都会把自己弄丢。
大学生活在想象中又在想象外。学校在外地，远离父母。我依赖性不强，所以适应的很快，同宿的女孩哭着想妈妈的时候，我却躲在被子里读小说，然后写着自己的诗。最让我欣慰的是大学并不是一个以成绩标榜成功的地方，这不同与高中。虽然它离我的理想还有那么大的距离。
我常在校刊上发表一些小诗，于是受到男生们的关注。当然这样的故事是万变不离其中，我都厌倦了。小说故事中常出现的情节又莫名其妙的与我结缘。于是在那样的季节里又谈了几场不小不大的恋爱，之所以说它不小，是因为它们分别占据了我大学的四年时光，说它不大，是因为在分手后我竟都不曾伤感过，忘记他们的速度竟比忘记我们家死去的那只小白猫的速度还要高，所以我真是要怀疑我血的温度了。
大学毕业我就留在了这座城市，进入了社会走向了工作岗位，那寻找爱情就更是茫然之事，所以我并不抱太大希望，也许我根本就未曾抱过这样的希望。我讨厌身边的人献媚时的样子，虽然接受者并不是我。我讨厌那没有实际目标没完没了的工作，我觉得自己很多余，而他们比我更多余。我讨厌老板看我时那想揩油的眼神，所以我常常不给他好脸色看。当然这也许就是未曾提拔过我的原因吧！虽然我也没做出什么大的业绩，但这不妨碍我把那当成我未出人头地的首要借口。不过还好我不是一个功利之人。有足够的钱来养活我和我的衣服就行了。我爱衣服的境界通常很高，但我觉得这只是一个女人很正常的心态罢了。就如男人不能没有烟一样，男人拿烟来讨好自己，而女人拿衣服来满足自己。惯吸烟的男人是孤独的，而爱穿漂亮衣服的女人是寂寞的。道理一样。
演奏的声音把我的回忆片段给扰乱了，于是静听了起来，是那首听过无数次的《完美生活》。许巍那饱经沧桑的嗓音总是可以让人追随，所以喜欢。喜欢的很透彻。我们在现实中想要的完美生活虽然总是无法实现，但我们总有权让它在梦境中完美。依照这样熟悉的旋律听了下去，在昏暗的灯光下看到了那张刚才未看清的脸，头发不长很干净的样子，脸上写着忧郁与孤注，这是我身边接触的男人所不曾有的感觉。他很专注的在敲着鼓，肢体的摆动是如此的有号召力和爆发力，仿佛所有的感情会因此一泄而出。我喜欢这样的乐器，给人震撼心灵的动力。此刻的关注让我的心灵为之一颤，第一次有这样蛊惑的魔力。难道注定要深陷于此？我试问自己，却又真的不能自己了。赶快闷头喝下那本要细品的酒，大口大口的抽着烟。眼睛却始终未曾离开过他，那个我还不知名姓的男人。
在期盼第二次见面中慢慢消耗着关于会愉悦的心情。我不能忘记，久久的留在心底。那种感觉悄然的折磨着我的心志。我无能为力的痛定。甚至让我感到些许莫名其妙。自己对自己竟然无力了。
于是。。。
带着满身落寞的我又走进了那家叫午夜的酒吧。要了一杯威士忌，似曾相识的声音飘过我的耳膜，我知道那就是我所期待的声音和面孔，我激动的不敢往上看，我怕那只是幻觉，一睁眼一切就会如烟般散去。
曲毕已是很晚了，我是最后的坚守者，朋友辉惊讶的看着我。
“你怎么今天还在这里？”阿辉问我。
我若无其事的告诉他，“心情不好，于是来这里买醉。”
“呵呵。。。什么时候也如此颓废了？” 我的目光闪烁起来。他，那个他就在辉身旁。可是却沉默不语，只是礼貌性的笑了笑。第一次看见他笑。
“这么晚了还不回家？让我们充当护花使者吧。”辉继续说到。
“算了，你们忙吧。我自己基本还是可以找到回家的路。”我笑答。
“这怎么行？唷。。。”阿辉低头一看表。
北京中科白癜风医院“不好意思啊！我答应今天下了场子去我女朋友那的，她出差才回来。我们可是好久没见了啊。太晚了她可该***。要不这样吧，佐，你就带我把我老同学安安全全送到家！这可是光荣而艰巨的任务！拜拜啊！” 说完，辉就跨上摩托飞也似的走了，留下了空落落的我俩很是尴尬。其他的队员也早在说话的空隙间走了。
“不好意思，我是徒步，如果不嫌弃的话。我就徒步送你。”我刚从阿辉的谈话中知道了这个男人的名字叫佐。
我笑笑说：“那咱们就开始咱们的午夜徒步吧。”
他没有说话，只是很淡的又笑了笑。和我想象中的笑一样，这个能让我想到暧昧笑容的男子。
风轻轻的吹着，夏末的天气其实还是很舒服的，特别是这
白癜风的初使症状有什么表现样的晚上，说不出来的惬意。
我们之间先是无语，而后他问我是否介意他抽一支烟，我说随意。
他点了一支烟，烟盒是红塔山，我曾经也抽过，有浓烈的烟熏味，劲有点大，于是迫使自己放弃了。那是以前喜欢抽的一个牌子。忽然想回味。
“能给我一支吗？”我说。
“你也抽这？在酒吧你是只抽MORE的。”
忽然心里就亮了起来，我知道他曾经应该是默默注视过我的。可是我却并未察觉。
“我到了。”
“哦。。。那你上去吧。”
“要不要也上去坐坐？我一个人住。”
我不知道哪儿来的勇气说出这样的话。这不符合我的风格，我虽然不想让他以为我是那样随便的女孩。况且我们今天应该算是初次相识。可是我却。。。也许有了爱恋情绪的女人都是感性的女人，她们常常不知道自己在说些什么做些什么。
他并没有说话只是默默的随我上了楼，这是给我刚才尴尬问话最好的下台阶的方式。
也许他应该是个会爱护女人的男人。
默默的上了楼，打开房门，拉亮了灯。我的居处就明朗了起来，但这种明亮的后面又充满了潮湿的气味。地方不大，就只有两间房子，一间卧室兼会客室。一间就是浴室了。虽然被我称作会客室，可是我从来没有习惯在我的住处会客。也从来没有过。这个房子在租的时候就注定是我一个蜗居的地方。在这一年中我也从未打破先例，可是今天。。。。
“你去洗洗吧，应该还有热水，我租这间房子的时候就考虑到可以随时洗澡，虽然再没什么别的条件了。天气还不是很凉，累了一天洗洗澡总是舒服的。”
我很随意的同他这样讲着，好象我们已经是老情人在幽会了。
他也没说什么就进去了，我打开电视和碟机，准备再放一遍《周渔的火车》，
这个可怜的女人为了找自己的真爱却在伤害着自己最脆弱的神经。爱，为什么如此让人，真真假假，假假真真。
他出来了，带着泡沫的味道，是我的味道，是我喜欢的味道。头发上点点水迹让我感觉很清新，好象是刚下过雨的黄昏。让人在昏暗的光线里感受着一天最后的那点清新。很想珍惜的感觉。
我也走进浴室，看着满地的水和泡沫，忽然就感觉到他的体温，脸竟然给莫名的给红了。自己也不是第一次和男人这样相处，可是却。。。。
他在沙发上看着碟片，很默然的姿态。还在抽着烟。烟味很大，又让我想起了以前。
我揉着头发上未曾干的水珠，毛巾渐渐湿了，头发就渐渐摆脱了水的笼罩。
一切好象很恰当，很顺其自然。我在我的卧室里招待了这样的一个客人。我们把彼此在瞬间融合进了对方的轨道，两个最初的平行线最终走向了相交。数学概论上没有的真理，而被我们在瞬间打破，而后我们以某种人类最原始的行为逾越了。很简单却又很复杂。
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我打开CD唱片，里面放着王菲的《只爱陌生人》。。。。
“我爱的比脸色还单纯，比宠物还天真，当我需要一个吻，就给我一个吻，我只爱陌生人，我只爱陌生人，我爱上某一人。。。。。”
