别让我感动
      
   
    审判书下来了，最高级人民法院给我判了死刑，两天后举行决。我知道最后的结局定是如此，对此我也没有什么感觉到不安的。这些是理所当然的事，人生在世难免一死，况且在活着的时候我能把自己所痛恨的人给杀了，就算我在暗杀的过程中死于非命，我也不会感到后悔。
    阿薇给我送来了我生平最喜欢吃的桔子，满满的一篮。我知道我在了两天之内是不能把它们吃完的，便分了一些给隔壁的难兄难弟们吃，然后我亦迫不急待的剥开了桔子。我没有去见阿薇最后一面，我不想看见她泪流满面的样子，也不想让她看见我泪流满面的样子。对于这个世界我不想再让什么东西让我感动---我害怕自己会留恋这个世界。所以生命中最后的两天我便老老实实的呆在黑暗的监狱里，什么也不想。有人说一个将死的人会回想起自己曾经走过的一生。但我不会，我是一个厌倦过去，厌倦回忆的人，想起曾经发生在自己身上的事情只会让我的脚步更沉重。
    我知道和我同上刑场的还有十一个人，但我们被彼此单独分开了，这样子就不能和他们聊聊，毕竟同是天涯沦落人，需要提防宫颈癌的一些女性聊起来会有些共同的话题嘴唇有一粒粒白点是啥情况，死后黄泉路上也有个照应，不致于孤单---要知道我最害怕孤单了。但我们毕竟不能想见相知，我也只能躺在床上小睡。后来我向狱卒长讨了几根香烟来抽。北京中科白殿疯医院谈影响治疗因素我生平最喜欢抽烟了，不知道到地狱后那里是否还有香烟。所以只能趁现在做一些生平最喜欢的事了。
    我很向往地狱。听别人说地狱是一个糜烂且黑暗的世界，我便高举着旗帜，希望老天爷能把我放到地狱里去，就算上刀山，下火海我也愿意。我很喜欢黑暗的，特别是别人给我描绘的地狱的世界，这些东西对我有致命的吸引力。如果不是这样，我或许也不会坦然地棉对死亡这个词吧。
    　　
    行刑的那天早上天空阴霾，我是从监狱那间单人房中的小窗看见的。一大早我们十二个人被押上了一辆车厢有两个窗的集装车上，从一个黑暗把我押到另一个黑暗，其中的过程让我不适应。上车后我边没有说话。我们十二个将死的人在车上彼此沉默无言。随后车子缓缓地开动了。
    车子的速度不快，其间觉得时间特别漫长。我开始害怕在我们被行刑的时候周围会围着太多的好奇的人，我不喜欢这种看热闹的场面的，他们心中大多抱着一种幸灾乐祸，要知道我中意安静的死亡，就好象太阳悄悄的下山一般，一切是那么的顺其自然。
    行刑的地点在一个宽大的河滩上，我庆幸没有看到一个多余的人，只有执行决的手和七个全副武装的狱卒。他们把车开到了河滩上。持续八个月的干旱使河水几乎干枯了，露出全是鹅卵石的河滩。在宽大的河滩的中心树着一根黑色的柱子，直觉告诉我，那就是行刑的地点了。不知怎么的，看到那根黑色的柱子，让我觉得倍感温暖，亲切。
    我们在车厢里等待着死亡的降临。我们的白色的囚衣上印着按顺序排列的数字。这代表着死亡的顺序。我的衣服上印着“12”，也就是说我将是最后一个死亡的人，亲眼目睹十一个铁铮铮但现在却绝望得一脸死灰色的男人死去的人。轮到谁上了，狱卒长就在外头高呼他的名字，然后两个持的人就会把他押上去毙了。震撼人心的声之后会有短暂的死寂，随后我会听见身边的兄弟全身颤抖的声音，但我们的手被反扣在后背了，于是我们只能静静等侯死亡降临。没有谁再有求生的欲望。
    多么绝望的气息在我身边萦绕。我想不明白他们就不能坦然面对死亡的到来。我就很喜欢衣服上那黑得耀眼的“12”，多么吉祥的数字。
    终于轮到我了。他们把我押出车厢后，我看见他们正在用水冲洗那根柱子下垒成一个小平台的鹅卵石。但我不见其他兄弟的尸体，我想他们被装到另一个车厢去了，就好象猪被宰了一样，成堆地被运离血红的行刑地。
    他们把那副手铐解了下来，我顿时感到一阵阵轻松，伸展了一下被压酸了的手臂。他们叫我跪下，然后抱紧那根柱子。我照做了。顿时我感到一种从心底发出的卸了重担的安慰，像是找到了一个依靠，可以不再漂泊流浪。这一切重担最终离我而去 。他们要我抱紧那根柱子，身旁一个很和蔼的狱卒递给我一根棍子要我咬紧它，他说等会儿可能会有些痛。我背对着行刑人抱紧了那根黑色的柱子，我突然泪流满面，我不知道那个狱卒为何对我那么好，像慈祥的父亲一样关心着我，这让我难过了。突然想起我应该给阿薇留下些什么，但我却没有。我就这样----哭了。