心灵的忏悔
      
   
    　　
    　　
    外面的天还是很阴，应该下雪了吧？我一个人躺在冷清的病房里，心里面很是凄凉。自从我确诊只能活半
    　　
    年后到今，已经好久没有亲人探望过我了，我并不是没有亲人。他们不来的原因，是因为我对不起他们。我欠
    　　
    他们的太多以至于在我临死之即，谁也舍不得来看我了。我就这样一直孤单的躺在病房里，这种众叛亲离的滋
    　　
    味的确很难熬，我恨不得马上结束自己的罪恶的一生。我现在连的力量也没有，每天就是靠点滴来维持我
    　　
    这肮脏的生命。如果说上天在给我一次重新做人的机会的话，我宁可过贫寒的生活，哪怕是讨饭的生活，只要
    　　
    我能拥有亲人的爱。
    我最对不起的是我的前妻，虽说我们还没正式离婚，但形如陌路。我们已经很多年没见过了。她是家里介
    　　
    绍的，比我大三岁。我们没有谈过恋爱，我们只见过几次，就结婚了。我们之间根本就不存在什么感情基础，
    　　
    这也是后来我离开她的原因。虽说我们之间不存在感情基础但她对我还是很关心的。俗话说“一日夫妻百日恩
    　　
    ”。但我却狠心的抛弃了她。
    她刚嫁给我时，家里很穷，除了一座空房子外什么都没有，可她并没有为此而埋怨过什么。很多时候她鼓
    　　
    励我好好干下去。在我做生意失败的时候她并没有为此像我父母那样责怪我，还特地从她父母那借来钱支持我
    　　
    。在我在外面奔波的那些日子她一个人在家里照顾着家里的所有的活，好多都是重体力活，但她重来没有为此
    　　
    埋怨过我。等生意收益好的时候，我就开了一家公司。当然我回家的次数就更少了。开业以后不久我开始喜欢
    　　
    上公司里的一名员工，她张的很漂亮也有知识。不久之后我们便同居了，我将公司的收益基本上都花在了她身
    　　
    上，给她买几百元的化妆品，名牌衣服。但我却从没给过家里一分钱。虽然家里那时基本若发现脸上有白点是什么原因上还是一天两顿稀饭
    　　
    凑合过了解女性白癜风病因怎样诊断日子的。后来我还跟那女人生了个女儿。对于我在公司的事，其实她都有耳闻，但她从来就不肯相信，
    　　
    直到我跟她提出离婚的时候，她才恍然大悟，一个人在屋子里痛苦地哭泣。这不但没有令我心软反而更加增添
    　　
    了我对她的反感，然后就甩给她一句话让她自己考虑的话，就气愤地离开了。
    一个月后，我再次回家时，她变的很憔悴，一见面她就对我说：“不可以，我丢不起这个人。再说你也得为孩
    　　
    子考虑一下呀。他们还都小，我不想让他们从小就遭受这种罪，我求求你别这样，求…求…你…。”“好！这
    　　
    两个孩子从现在起就在我这住，以后再也不准你看他们，明天你就搬回家里那间小破屋里住，咱俩谁也不欠谁
    　　
    。”我生气地喊完，然后就摔门走了。……
    自那天起，她就搬回那个小破屋住了。可怜天下父母心，我知道她特别疼爱那两个孩子，但也正由于这一
    　　
    点，我更要强迫她跟我离婚。残酷的剥夺了做母亲她的权利。可是她很坚强，并非我所想象的那样软弱、那样
    　　
    不堪一击。她一个人在那里住着，过着艰辛的生活。她不仅
    没什么经济来源，而且就连地都不能种，因为地在很久以前就卖了。她就靠自己的这一双手，一个人坚强的度
    　　
    日。
    我曾经很多次请人劝她答应了我所提的条件，这样我可以给她一笔钱，并还可以探望孩子。夫妻做不成，朋友
    　　
    总还可以的。然而她却固执地拒绝了。其实我也知道孩子们曾经偷偷地跑到她那去看望她，并给她送些东西，
    　　
    可她并没有接受。并且还在那样艰苦的条件下，自己宁可挨了几天的饿，也尽量为孩子们买了些好吃的东西。
    　　
    事实上她每天只能吃一顿饭。这并不是因为她笨或懒，只不过是因为年纪大了，再加上整天的劳累，让她变的
    　　
    十分虚弱。我那时对她更加的厌恶，还曾恐吓孩子们说，如果再去她那的话，就断绝他们所有的经济来源，并
    　　
    把他们赶走，从此再也不认他们。殊不知那时他们最大的才仅仅11岁。我对不起我的孩子们，请你们能原谅你
    　　
    狠心的爸爸吧！
    她很要强，从来不愿接受别人的帮助。她并不是没有亲人，她家里有两个弟弟，岁数比她小很多，从小就
    　　
    是她带大的，他们现在的日子过的还不错，但她却从没向他们要过什么？仅有的一次，也是由于女儿刚考上大
    　　
    学，她才托他们俩给女儿买点东西……我这辈子欠她的太多，每当我想起她，我就懊悔地想哭，悔恨自己的自
    　　
    私。如果真有来世的话，我做牛做马都没法补偿我的罪孽。我现在只能默默地祈祷、祝福她了。
    对于自己的儿女，我也非常内疚。是我残酷地剥夺了他们享受母爱的权利。他们恨我，也是无可厚非的—
    　　
    虽说我是他们的亲生父亲。这是我自己创下的恶果。儿子自从能独立以后就离开了我，外出打工去了，一年也
    　　
    就回家一次，回来后很少跟我说话，只有在我不在的时候，跟他姐在一起偷偷地哭泣。他恨我，打他离开他妈
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    那一天起。但对他妈妈，他是即痛恨又崇拜。他一直以他妈妈的刚强为动力的。我曾听见过他对别人说他自己
    　　
    一个人在外面打拼时，每当他遇到困难他就会想起他的母亲，然后就坚持了下去。对于女儿，我剥夺的更多，
    　　
    儿子是无法指望他来接替公司的。我就残忍地剥夺了她学习自己喜欢专业的权利，让她学公司所用的专业。
    对于另一个妻子，我知道她重来没有喜欢过我，她嫁给我只是为了我的钱。其实我很早以前就知道了，可是我
    　　
    太贪恋她的姿色，我无法自拔。并为此又创造了一个不幸，和她生了另一个女儿。我病倒以后，她很少来看我
    　　
    一次，当她听到我的确诊结果后，她就一次也不来了，她盼望我早点死，这样她好解脱我。事实上她也有她所
    　　
    爱的人，只是摄于我的权力。这其实我也早就知道了。
    死神慢慢地向我逼近了，我眼前一阵朦胧。忽然，我感觉有人推门进来了。我模糊地认出了这是我的前妻
    　　
    还有两个孩子，她满眼里含着泪水，嘴唇一动一动的，但我已再也无法听清了，一种幸福由心底涌出，然后就
    　　
    是一阵晕眩，我就什么都不知道了……。/